Pirata

Los de la foto son mi ahora "excompañeros" del 6"C" saludos a ellos.

Bueno, no tengo escrito para hoy, así que copié uno que me encontré hace algunos dos o tres años y que cada que lo leo me da mucha risa, tiene algunas palabras malsonantes que la verdad no escribo nunca en el blog, pero que sería del escrito sin un poco de picardía?.

espero no se enoje por que copié esa entrada.

Aqui va:

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Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones diviertanse un ratito jejeje

*EMPECEMOS.

David Bisbal:Ave maria cuando seras mia?"Osea, se quiere tirar a la madre de Dios? A que cabrón se le ocurre decir eso??

Tatiana:"Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos se vuelven a agachar?"Esa pendeja, Qué tiene contra los niños feos?

Sin bandera:"Que todo el mundo cabe en el tel.? "De cuál fuman esos gueyes??

Bacilos:"Yo solo quiero pegar en la radio" Osea eso qué?Nos quieren presumir que ellos ya son ricos o que pedo??

Emanuel:"Quiero dormir cansado?"Osea a quien han visto que duerma activo, hijoles mano!!

Alejandro Sanz:"Le he robado el alma al aire que tiene que ver el alma con el aire.

intocable el amigo que se fue? Osea estan presumiendo que se murio su amigo y quieren ganar lana usandolo, que no mamen!

Cri-Cri:A que hijo de puta se le ocurre hacer canciones para niños de brujas, ¡¡¡saben que daño le hacen al niño!!

Hombres G:"Sufre mamon?"Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con polvos picapica al cabrón que le bajo a su vieja, que no sirven mejor unos madrazos.

Beny:"El cielo en tu mirada cada madrugada"Qué pedo trae ese guey, el cielo no se puede ver en unos pinches ojos

insisto otro fumado.

jajajajaja

Bueno se que deben pensar que se me ha acabado la imaginación, pero lo que ocurre en realidad es que la inspiración no ha llegado, yo creo que su autobus se le pasó o yo que se, hoy simplemente quise hacer una pequeña semblanza de esta chava.

Visiten su blog, es chikapunt.blogspot.com en serio, se divertiran.

Alta

Hace cuatro años me operaron. Mi vesícula decidió vivir en la comodidad del formol de un frasco en lugar de mi estómago y comenzó a molestar.
El primer intento de huida fue el seis de febrero, pero por cierta falta de atención de mis padres no fue hasta el diez de marzo que me llevaron al doctor y me internaron.
Mi vesícula tenía que ser extirpada por que tenía alrededor de sesenta y cuatro piedritas, lindas hijas suyas.
Pero al hacerme análisis, descubrieron que tenía otra cosa aparte de piedras en la vesícula.
Yo, como no puedo contagiarme de nada, estaba en la última fase de una hepatitis B, no había riesgo para los que estaban alrededor mío, ni para mí, con unos antibióticos bastaba.
Como estaba en la última fase, no contagiaba a nadie, pero mi sangre no coagulaba por lo del hígado y su eterno trabajo de purificarla, mi sangre era algo así como agua.
Así que me dieron media farmacia para la hepatitis antes de intentar cortarme y muy probablemente morir desangrada en el quirófano.
El viernes que me dieron la noticia de que me iban a dar de alta me puse tan feliz que no puse atención a las indicaciones de los doctores.
La enfermera dijo- Toma- y me puso una bolita de algodón con alcohol en el pequeño orificio en el que habían metido la aguja del suero-NO te lo quites hasta dentro de una hora-
La bolita de algodón estaba justo en el hoyito y por lo tanto me ardió y según ella se quitaría rápido pero de lo emocionada que estaba no la oí.

Mi mamá fue a firmar los papeles y yo mientras comencé a caminar por los pasillos que ya conocía a la perfección. Me encaminé hacia la sala de espera.
Rocha es un primo muy querido, y el estaba ahí esperándome, muy contenta salí y grité:
-¡¡Rocha!!- y el volteó sonriente a mirarme.
-¿Ya estás bien?- me preguntó
-Si- le respondí felizmente-¡Mira!- le dije mientras levantaba el algodón.

Un chorrito de sangre de color casi anaranjado salió del pequeño orificio de la mano derecha.

-¡Ah!- gritamos al mismo tiempo, me comencé a sentir un poco mal ya que no era la primera sangre que salía de mí en el mes (Sí, se me juntó la regla con los ocho análisis y la pequeña fuente de mi mano) así que se imaginarán como me comencé a sentir.
Regresé por el pasillo ayudada por Rocha y me encontré con el guardia que me agarró de los brazos y me llevó hasta la oficina donde se reunían todas las enfermeras.
-¿Qué te pasó?- preguntó una y comenzó a limpiarme.
-Te quitaste el algodón ¿Verdad?- restregó un gran pedazo de gasa mientras seguía pululando cosas raras acerca de la irresponsabilidad.
Después de unos minutos de ver como la enfermera vendaba mi mano y como el intendente limpiaba el rastro rojo/anaranjado de sangre que había dejado en el suelo del pasillo, me sentó y sacó una pastilla blanca que yo reconocí como las pastillas de la migraña.
-Ten, te la tomas y te calmas- dijo mientras ponía un vaso de agua en la mesa.
-¿Ergotamina?- pregunté enarcando una ceja.
-Si, ¿Por?- respondió
-Me dan eso para la migraña y va a hacer todo menos calmarme- contesté.
-Bueno entonces ten- dijo quitando la pastilla blanca y cambiándola por una amarilla.
-¿Vitaminas?- pregunté con la misma cara.
-Si- respondió cortante
-Me dieron un montón de esas para la hepatitis- le dije
-Bueno toma- respondió malhumorada y me dio una pastilla azul.
-¿Viagra? – Pregunté con el mismo tono aburrido y fastidioso- No tengo en que ocuparla- me burlé
-¡No!- gritó de pronto- No te voy a dar nada, simplemente vete- replicó enojada
-Bueno- le respondí sonriente- Adiós- le dije y salí de ahí para encontrarme con un preocupado Rocha.

¿Creen que soy rara?

Bueno me causa gracia recordar la cara de desesperada de esa enfermera, eso no es malo.

¿O sí?

¿Tu y yo que somos?

¡¡OH!! La gran pregunta

Después de uno que otro arrumaco, decidimos por los ovarios que nos dio Jesucristo preguntar: ¿Y tú y yo, que somos?

Y claro, el hombre rodeado de toda esa voluta de testosterona te dice: “Eso que importa”

¡¿¡¿Qué que importa?!?!

Por dios, creo que nos merecemos algo más que sólo un, “Déjate llevar” ¿No lo creen?

No se porque digo esto, bueno si sé (pedrada para los amigos) pero no se porque escribo esto, si nunca me ha pasado.

Lo más lejos que he llegado con un amigo es a algún susurro insinuante, tomadas de la mano y por supuesto a jugar videojuegos en su cuarto.

Claro está que en ningún momento quise que pasara algo más.

Me disculparan mis amigos pero ¡Wakala!

Son amigos, y si tienen ese titulo no pueden adoptar la mitad de otro al mismo tiempo, así que no puede responderte después de tan importante pregunta “Amigovios” por que o son amigos o son novios.
Por supuesto que ser novio implica ser amigo, pero también un compromiso, si tu novio no es tu amigo, no es tu novio.

¿Qué digo?

No se.

La verdad escribo esto por una que otra situación embarazosa que vive una amiga.
No digo su nombre porque al decirlo digo el del chavo, que para colmo de males, también es mi amigo.
Lo conozco y se que la va a utilizar como hace con todas, claro si ella cae.
Pero ella también lo conoce y lo sabe.
El problema es que cuando esta con el se siente bien y se deja llevar, etc. etc.
Todo mundo sabe los líos amorosos de este niño, por lo mismo, todo mundo espera que ella sucumba ante los encantos del pelado.

Espero que no sea así, ya que la única que va a sufrir aquí es ella.

Me encantaría programar a esta mujer para que no se deje guiar por las hormonas.
Por el momento el mejor consejo que le puedo dar es pintar una línea invisible de frontera, para que sepa distinguir entre el amigo y el hombre.

Dos metros de distancia estarían bien.

¡Hombres!

-¡Hombres!- susurré mientras me alejaba de… Luis y Gabriel, dos amigos del CBTis 46, muy buenos amigos, tienen todo lo que un buen amigo debe tener:
*Sinceros
*Graciosos
*Comprensivos
*Leales
*Entusiastas
Pero claro que tenían que tener algún defecto, son hombres.

No es que sea feminista (aunque a veces tengo uno que otro matiz), pero es que a veces son unos neandertales en bruto.

En una ocasión estaba sentada en el balcón del edificio en el que se encontraba mi antiguo salón, soy de las que llegan media hora antes de la hora pactada, así que como entrabamos a las 7:00 am yo estaba desde las 6:30 am.. En el salón.

Ellos llegaron temprano también y sacaron un banco para sentarse conmigo.

-Hola Pato- saludó Luis y me dio un beso en la mejilla.

-Hoooola- gritó Gabriel y también me besuqueó.

Inmediatamente después comenzamos a platicar sobre algún programa que hubiésemos visto, etc.
Unos quince minutos después estábamos hablando del clima, lo cual significaba que los temas se habían agotado.

De pronto Gabriel dijo:
-¡Tanga!- y se comenzó a reír.
Luis le siguió la corriente y asintió-¿Cómo se les ocurre traerlas a la escuela?-
Yo no entendía de lo que hablaban y seguimos platicando del caluroso clima de Cd. Valles.
Al rato Luis gritó-¡Bóxer Corto!- y señaló a una chava que cruzaba la plaza cívica.
No entendía nada hasta que comenzaron a decir cosas como: “Se le ve bien” o “Mira aquella, como lo tiene” o “Quisiera ser calzón”

Descubrí que estaban hablando de las chavas y sus traseros intentando adivinar que prenda utilizaban.

-¿Qué hacen?- les escupí de pronto mientras me levantaba
-Admirar traseros- dijo Gabriel mientras palmeaba la espalda de Luis con una sonrisa en los labios.
Los miré con odio temporal y me di la vuelta caminando hacia el salón.
-¡Hombres!- susurré

En ese momento Luis, mi querido y desgraciado Luis dijo: “lindas pantys Pato”
Me volteé toda roja y les dirigí la mirada mas fría de mi repertorio a los dos monos que se reían pícaramente.

Ser hombres es su trabajo, pero Gabriel y Luis se esmeran para ser los mejores en ello.